Recebida por email, não resisti em publicar para que alguns maridos com identicos procedimentos ponderem

Belinha acordou às seis, arranjou as crianças, levou-as ao colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático no Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Deu um pulo ao supermercado, zangou-se com a empregada por causa de uma mancha no seu vestido de seda, saiu como sempre apressada.

Apanhou uma multa por estar a conduzir com o telemóvel no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

Num congestionamento monstro, batucava ansiedade no volante e pensava QUANDO teria tempo de arranjar as unhas e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha...

Ao chegar ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdómen definido contaria pontos, mas depressa esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio da Clarinha, a filha mais nova, dizendo que ela estava com dores de ouvidos e febre.

Tentou em vão falar com o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois de uma reunião com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses...

Saiu esbaforida e pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Já em casa, descobriu que tinha deixado no escritório, a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte!

Telefonou para o marido com a esperança que ele pudesse ir buscar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava sem rede...

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um estafeta lhe trouxesse a porra da pasta .

Tomou uma merda dum banho, deu a droga do jantar às crianças, fez a porcaria dos deveres com os "dispersos" e deitou os monstrinhos.

Artur chegou fulo duma reunião, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur acordou-a com vontade de fazer sexo, a fim de jogo.

Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e alinhar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e...quando estava quase a pegar no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu rabo com o seguinte comentário: - Tá ficar mole, Belinha... deixa-te de preguiça e começa a cuidar-te...

Belinha olhou para o abajur de metal e imaginou-se a martelar a cabeça de Artur até ver os miolos espalhados na almofada!

Depois viu-se a pular sobre o tórax dele até lhe partir todas as costelas!

Com um alicate das unhas arrancou um a um todos os dentes e depois deu-lhe um pontapé tão brutal nos ditos, que voaram espermatozóides para todos os lados!

MAS... usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas .

Respirou três vezes profundamente, mentalizou a cor azul e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse a sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte: não levou as crianças ao colégio, não deu um pulo ao supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para um ginásio e 'malhou' duas horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e dar um corte escadeado e colocou unhas de gel pintadas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele e do projecto dele...

E aguardou os resultados da sua conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se registava num SPA, ouviu uma mensagem do marido desesperado a tentar localiza-la pelo telemóvel e descobrir por que ela tinha desaparecido. Pacientemente... não atendeu. E, como vingança é um prato que se serve frio, mandou um lacónico sms.
- O rabo ainda está mole. Volto quando estiver duro. Um beijo da preguiçosa ...